《君若安好，我亦无恙》

致：邱晟

　　原本已经从我的生命中开始消逝的你，突然因为一张照片，你又毫无预警地冒了出来，开始占据着我的心。

　　仔细想想，离别已有三年的时间了。

　　三年，这三年的时间，说过去就过去了。

　　没有任何悬念，不留任何痕迹，就这样静悄悄地就过去了。

　　你就如梦魇，日日夜夜地缠绕着我。我已经忘了有多少次在梦中梦见你，也忘了多少次梦见你的时候，都是哭着醒来的。

　　你的微笑辇过的每个夏天，深深的车辙印子，成了我心里永不会愈合的伤。

　　每一次想起你，都会让我感觉有种无法言喻，有种说不出口，揪心的心痛。

　　而上一次有这种心痛感的时候，就是三年前的今天，2011年11月11日。

　　——你离开的那一天。

　　那天，我看着你那眉头紧皱的脸庞，双手正把你的衣服一件一件地放入行李箱里，我没忍住，开口说：“要走了？”或许，我是在明知故问。

　　你停下手上的动作，抬起头来看着我，呆滞了一下，随后就回过神，点着头回答：“嗯。”，然后就继续收拾行李。

　　我还是不甘心的追问道，“真的要走了？”我追问，是因为我希望你接下来会把已经放进行李箱里的衣服，再次一件件地拿出来，然后挂回原位，再对我说，“好吧，我不走了。”

　　这一次你没有抬起头，一边收拾着行李，一边漫不经心地回应我，“嗯，我要走了。”

　　我紧咬着嘴唇，不让自己问出想问的问题。我不知道我的嘴唇有没有因此而被咬破皮出血，因为嘴里有着一股血腥味正慢慢地散开。

　　我想忍，但还是忍不住。“非走不可？”也许，你会嫌弃我啰嗦吧。

　　你没有回答我。只是把地上所有的东西都放入行李箱里，接着再把行李箱的拉链拉上。

　　“我非走不可。”

　　为什么？我并没有问出口，因为就算知道了你离开的理由，也不能够挽留你。

　　可是你似乎懂得读心术，读懂了我的心思。“我不能再待在这里了，我已经打扰你们够久了，是时候离开了。”

　　烂藉口。连我都听得出这只是胡扯。我不知道原因，但至少这并不是真正的原因。

　　你拿起行李箱，转头看着我。尔后微笑着，温柔地摸了摸我的头，“我走了。”

　　你的脸上很平静，平静地没有一点情绪，犹如万年寒潭一般，平静地没有一点涟漪。

　　我没有吭声。

　　你就这么坦然接受这个事实吗？你就这样就离我而去吗？你就这样什么都不留下吗？只留下你的背影和只有你的背影的我。

　　我走向前紧抱着你，“不要走。”我的声音哽咽地从咽喉里发出。

　　可是，我没有这么做。

　　我只是站在原地，看着你的背影渐渐离去。

　　我想挽留你，却又想装潇洒。

　　我想说再见，却害怕你会误会。

　　误会成，不再相见。

　　你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。

　　弃我去者，昨日之日不可留；乱我心者，今日之日多烦忧。

　　我明白这句话的道理，可是我做不到。

　　我恨你。

　　因为过去三年的每一天晚上，当我闭上眼睛时，都会听见你的声音，在我耳边环绕。

　　“晓晓。晓晓。晓晓。”骤然睁开眼睛，眼前却只有一片漆黑，连属于你的一点点影子都没有。

　　痛，原本是身体上最原始的感觉。但如今，痛，却渗入了骨髓，时时刻刻都在我体内呐喊着、咆哮着、嘶吼着、叫嚣着……但你，却听不见。

　　它就像个银河系里的黑洞，趁我沦陷之时，将我吞噬殆尽。

　　我无力抵抗，只好任由它自由生长。

　　或许，只是我不想抵抗……

　　因为我还想继续在这黑洞里沉迷。我想一直听着你叫着我的名字，我还想看着你对我笑的样子……

　　我宁愿沉沦，也不想清醒……

　　一开始，你的社群网站账号还是不断在更新，我也可以随时知道你的近况。

　　可是在一段日子后，你的账号就不再更新任何消息。

　　那时我就隐约猜到，你已经放弃了这个账号，放弃了以前的种种，放弃了我。

　　既然你想重新开始，那我倒不可以去阻扰你，而且……也阻饶不了。

　　那时候开始，我告诉自己，既然他已经放弃了你，你也要忘记他！他不想你再干预他的生活，那你就不可以去干预他！

　　我对自己这么说。

　　从那时至今，已经过了两年多。虽然关于你的事情我已经淡忘不少，但时不时还是会想起你。

　　走过某个街头，看见一对情侣坐在咖啡店的玻璃窗外，一人捧着一杯咖啡，笑眯眯地在聊天，就会想起以前你和我也是如此。你知道我不喜欢犹如质问般的点单，就好像被人按着墙角严刑逼供，所以你每次都会径直走向柜台点一杯你要的意大利浓缩咖啡，还有一杯，我没说过喜欢，可你却知道我喜欢的卡布奇诺。

　　在某个巴士站的某个雨天，看见一个男生拿着雨伞，站在巴士站里站着，似乎在等待着。接着就有一辆巴士行驶过来，一个女孩从巴士上下车，走向刚才那个男生。他们高兴地寒暄了一阵子，就共同使用一把雨伞离开了巴士站。同样站在巴士站里的我竟然看呆了，而且还错过了巴士，如果你在我身边，一定又要说我爱发呆了。看着他们肩并肩，相依偎的背影离开，让我又想起了以前。

　　有很多次，我上课都忘了带雨伞，怎知就这么倒霉，竟然下雨了。当时我还在烦恼该怎么回家的时候，你就出现在我的面前。你撑着雨伞，微笑着看着我，嘴上轻轻地叫着我的名字：“晓晓。”虽然很轻，可我却听见了。幸好我听见了你的呼唤，要不然我就会永远困在那个雨天里。

　　某一天在某一个地方，我只是看见一个和你背影相似的人，我就像发了疯似的追过去。我穿过拥挤的人潮，直到确认了那个人不是你，我才肯停下脚步。

　　我的生活里无时无刻都存在着你的影子，无论怎么驱赶都无法消散。

　　我是多么希望再次遇见你，即使这只是一场想象中丰富的盛宴，我也想看见你，知道你过得好不好。

　　我说过我这一生中最大的谎话，那就是……

　　——我不爱你

　　你曾经问过我，“晓晓，你有人追吗？”

　　那时候，我瞥了你一眼，漫不经心地回答：“有人追就好了。”

　　听见我的回答，你的眼里立即浮起了一层笑意，然后喜笑颜开地对我说，“那我追你行不？”

　　我再瞥了你一眼，然后没有回答你。

　　你见我不吭声，就追问说，“怎么了？”

　　我继续沉默。

　　你知道吗？如果我们开始了，就是我们友谊结束的倒计时。如果我们分开了，不就连朋友也做不了？我不想这样……

　　“我不爱你。”这句话脱口而出，但说出来一秒后，我就立即后悔了。你的脸色也马上变得黯淡，连让我解释的机会都没有。而我倔强的脾气也阻止着我向你解释这句话背后的意思，所以我并没有向你解释清楚，而是让错误继续错下去。

　　我想赌一把，因为我觉得，你若真的爱我，你就不会放弃，你就会继续追在我的背后，那么我就赢了这场赌注。若你不爱我，你就会放弃，那我就输了。我知道我这样做似乎在作践自己，但是我想在这场赌注中胜出。

　　可是，很显然地，我输了。

　　所以，我打算忘记关于你的一切

　　我真的爱你，闭上眼，我以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

　　当眼泪流下来，我才知道，分开也是另一种明白。我明白了你的心意，你却不明白我的深意。

　　原来喜欢不可以伪装，伪装了就会失去；原来快乐不可以假装，假装别人就会误会你很洒脱；原来永远和瞬间一样，都是那么地捉摸不住。

　　我如此地等待着，不是为了你能回来，而是找个藉口，不离开。

　　但是，看见你如今有了新的开始，新的生活，我也没有藉口不离开，

　　过错，是短暂的遗憾；错过，是永久的遗憾。

　　既然我错过了，那也不必再挽回这遗憾。

　　如果是以前，我遇见你，我肯定有很多话想问你。

　　“最近如何？”，“工作顺利吗？”，“还有继续打着你喜欢的篮球吗？”，“你还记得我吗……”

　　虽然我很清楚你是无法看见这封信，因为这封信会随着回忆，埋藏在我心里的最深处。

　　但现在，我只想微笑着，笑得和你以前对我笑一样，和你说一句话。

　　——君若安好，我亦无恙。

　　2014年11月11日

　　林晓 笔

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这篇为短篇小说。
或许会把它改编成长篇小说，不过……还得等我把手上的坑填完〒_〒
不知何年何日……
顺道宣传宣传^_^
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